LA MAISON DE CIRE

Voyons voir... Comment aborder ça sans avoir honte...

Bon, j'avoue, j'ai craqué ! Ben oui, le ciné c'est cher (9 euros la place) mais quand vous avez un abonnement mensuel à 18 euros qui vous donne droit d'aller voir autant de films dans autant de salles que vous le voulez sur Paris, ben vous en profitez, quitte à aller voir de tout et n'importe quoi !...

Ca va comme excuse ? Bon, trève de plaisanterie (et puis j'ai pas à me justifier merde !) que penser de ce film ?
Ben tout d'abord, faut franchement me dire où se trouvent les scènes d'horreurs ? Si on fait référence au mec qui se fait engluer dans la cire puis que son visage s'arrache à mesure qu'on essaie de le libérer... mouais, bof. Ah, le tendon d'achille sectionné peut-être ? Bon j'avoue, on a hyper mal pour le mec mais c'est franchement supportable... Ou alors... ah oui ! Quand Elisha Cuthbert se fait sectionner le doigt par l'autre fou avec un sécateur ? Mouais, allez...
Non, franchement, c'est un excellent thriller que je vous conseille surtout pour draguer une nana : genre, viens ici, je te protège moi... Bon bien évidemment, faut pas avoir la trouille (fallait me voir à la séance de The Grudge, là je rigolai pas !).
C'est un film bien évidemment à prendre au second degré, on envie le black qui se tape Paris Hilton (qui nous gratifie d'un super strip tease)... Bon allez les filles, consolation : il y a de très beaux mecs (tous musclés et sans un bouton d'acné, comme par hasard) et surtout, Paris Hilton se fait tuer d'un coup de barre de fer qui lui traverse la gueule (j'avoue que j'ai assez rigolé)... Ca va mieux là ?
Par contre, les décors sont fabuleux, l'ambiance des années 50 est bien restituée et la scène finale est d'anthologie, digne des bons films d'horreurs (là, je l'avoue).
Un bon divertissement, qui n'est tout de même pas à marquer d'une pierre blanche.